Há flores ecoantes por aqui.

Em cada canto desta casa.

Algumas sussurram:

''Hey,vai ficar tudo bem.''

Outras:

''Não abra a porta!''

...

''Não olhe para trás.''

Depois de tudo,só escuto elas repetindo a mesma coisa a dias:

''Desculpe''

''DESCULPE''

''PERDÃO''

Senão,gemidos repetitivos.

Dizem que elas só repetem as últimas coisas que foram ditas próximas à elas...

O que fiz para merecer estarem aqui?

Como me livro desses ecos?

COMO ME LIVRO DESSAS MALDITAS PLANTAS?

QUEM FOI O MONSTRO QUE AS PLANTOU AQUI?

Me deram a determinação para continuar...

Acabou por ser mais um castigo...

A ventania vem,assim como as pessoas estão indo;
O mundo inteiro é oportunista,não?
Até mesmo eu.

Mas espera,tem dois lados da moeda.
Ah...esses dois lados,sempre presentes na minha vida.

De qualquer maneira,me sinto cada vez mais auto-suficiente;
Afinal,que maneira seria melhor de me sentir assim;
Senão ficar só?

Achei que a solidão ia me fazer mal,porém não.
Quanto menos pessoas à minha volta,menos me decepcionarei.
Botei isso em prática anos atrás,não sei onde minha cabeça estava quando mudei de idéia.

Escrevendo,te vêm à tona a verdade.

Morte,sei porque não fui ainda.
Não fui porque sei,tenho certeza, de que tem uma pessoa em especial que irá se aproveitar desse acontecimento.
Uma pessoa que irá comemorar minha morte para fins próprios.
E não deixarei ela conseguir fazer isso.

Uma pessoa que se aproveita de momentos de fraqueza de quem amo para tentar algo;
Uma pessoa que passaria por cima de qualquer coisa,só por conta da sua obsessão por quem amo;
Uma pessoa que não liga que única forma de conseguir meu amor,é ele estando bêbado,transtornado;
Uma pessoa que mentiria que a esqueceu para ter minha confiança;
Uma pessoa que está morta para mim,mas que nunca esquecerei a existência;

E que sei que ainda lê meus textos.

Nana,Ami*to,Ze*ir...

MORRA.

Coelhinha.

Me sentiria muito mal,se não escrevesse algo para você.

Tu me fez ver cores que nunca imaginaria ver,minha vida tornou uma forma tão maravilhosa quando viestes até mim,com aquele anzol na boca que nunca me cansarei de falar sobre.

Seu cabelo ao sol,seus olhos,me arrepio só de lembrar da primeira vez em que te vi;
Tu era a perfeição ao meu ver,sempre foi ,sempre será.

Cada vez que me amparou,que aguentou todos meus momentos que já eram clichês;
Todas as vezes tu estava lá.
Odeio saber que fui a pessoa que mais lhe fiz chorar,você nunca chora;
Me odeio com todas as forças por isso.
Por todas as vezes que não estive ao teu lado,por ser tão cega pela minha melancolia de vida.
Me considero um monstro por isso.

Teu corpo é a coisa mais espantosamente bela que já toquei,cada gesto,cada sorriso...
Por favor acredite quando digo que te amo,porque nunca amei antes,sei o que sinto e sei os motivos de te amar.

Teu modo de pensar,de agir , mesmo de forma errônea, cada uma transborda você;
Sempre te vi como um exemplo,sabia disso?
Tu me mostrou o que era felicidade;
O que era ser livre;
O que era ser amada.

Antes de qualquer coisa,tu és minha amiga,a melhor de todas;
Não apenas minha namorada.
Você me fez criar a capacidade de pensar em um futuro com alguém,contigo.

Não consigo manter uma linha lógica pra falar sobre ti, tu é a única coisa que me tira do chão e me faz ter medo de lhe afastar.

Tu virou meu mundo.

Então,por favor,entenda meus medos,entenda o porquê de querer acabar e exterminar qualquer coisa que fique no meu caminho contigo...
Nunca te verei como minha propriedade,você não é um objeto.
Na verdade,só não vejo motivos para não lutar com unhas e dentes pela pessoa mais incrível que apareceu na minha vida.
A pessoa que me salvou do meu lado obscuro.
Lutar para nunca te deixar,nem ter possibilidade, de partir de mim.

Uma carta,com destinatário sem nome,para ser lida sem data marcada.

Agora,você será livre.
Não estarei mais aqui para te fazer mal.
Nunca mais chore,nunca mais se machuque por mim;

A culpa não é sua,nunca foi.
Te amo mais do que tudo nessa vida,e tu sabes disso,pois acho a vida amarga e sem nada para me oferecer.
Tu e meu filho são o que chamo de vida,e juro pra vocês,que amei vocês até o último segundo,até o último suspiro,nunca duvidem disso.
Enquanto à minha família,os que importam pra mim sabem quem são,não vou citar.Até para não magoar ninguém mais do que já magoei pela vida toda.
Mas quero deixar duas pessoas aqui claras:Minha irmã e minha prima.
Vocês foram maravilhosas para mim.
Amigos,os poucos que realmente considero amigos,agradeço a toda vez em que vocês me ajudaram e apoiaram,mesmo não merecendo.Vocês sabem quem são.

Por mais ridículo que pareça,também quero agradecer ao nosso gato,que foi quem me acolheu boa parte dos dias.

Não sei quando decidirei partir,nem o que irá desencadear isso.
Não sei se será hoje,amanhã...
Mas quis deixar isso pronto,apenas para não acharem que esqueci de vocês.

Mais duas observações que quero deixar : Nana e Pessoa do meu passado,espero que vocês morram da forma mais cruel que existe,sozinhos,desamparados.
Quem sentir falta de vocês,não sabem os monstros que vocês são.
Morram com isso na cabeça,e sei que nunca esquecerão do que foi dito aqui,pois vocês foram dois agentes com grandes parcelas (pra não dizer todas) do porquê quis partir.

Adeus,com amor à aqueles que amo.
Fleara,Marla,Annabel.

Hey,morte.

Vamos conversar de novo?
Ultimamente,pensei em ir com você.

Já pensei em você tantas vezes que perdi a conta;
Mas em todas desisti.
Você lembra de cada uma das minhas tentativas,certo?
Acho que és ocupada demais pra lembrar de mim,mas do jeito que você me vêm à cabeça;
Creio que tu mesma me ponha esses pensamentos.

Hoje pensei em ir na aula apenas para fingir um acidente na janela do terceiro andar.
Pensei mais alto,e me veio o último andar como melhor opção.
Ia ser um lugar que ninguém iria me impedir,ninguém iria me ver,ninguém notaria minha presença;
Até estar estatelada no chão.

Mas não fui na aula,por medo de conseguir;
Fiquei dormindo,mesmo acordando na hora certa pra ir,não fui.
Pensei que era melhor ser considerada alguém que faz nada da vida e não aproveita as oportunidades;
Ao invés de ''Uma burra suicida,que é assim por pura imaturidade e frescura.''

Me sinto um monstro nesses últimos dias,sabe?
Mas monstros não tem medo...né?

Eu sei,não estou bem.
Sou apenas um peso morto pra todos que me rodeiam há muito tempo.
Não tenho dinheiro,não tenho a guarda do meu filho,uma pessoa tóxica é melhor amiga de quem mais amo na vida,e nada posso fazer,porque ninguém é minha propriedade.
E isso seria tratar a pessoa tal como se fosse.
Nunca consigo ter uma vida tranquila,sempre aparece alguma coisa ,ou eu mesma causo um turbilhão de estresse e problemas pra quem quer que esteja perto de mim ou morando sob o mesmo teto.

Dona morte,realmente devo ter medo de ti?
Porque,estou cada vez mais perdendo a aflição de correr pros teus braços.

O temporal chega

Estou sozinha,com medo do teto desabar (não metafóricamente)
As portas estão batendo,barulhos estranhos rangem,trepidam e me aterrorizam

Aquele vulto pela casa não apareceu,fazendo minha alma ficar um pouco mais confortável
Chamo meu gato,ele não aparece...
Apareceu com um miado curto e ao mesmo tempo longo.

Sentou-se do meu lado a me olhar;
Subiu no meu colo de modo repentino.

Esfregou seu fuço no meu rosto.
Ele sabe que não estou bem;
E como não,depois de dias dormindo abraçada à ele aos prantos.

O vento começou a cessar;
Meu medo se foi aos poucos;
Acho que tenho um anjo da guarda em forma de animal.

Se não deixas de falar com ela

Deixarás de falar comigo.
Simples,sem rodeios,sem nada.
Um grande e colossal nada.

Mas não faz mal,meu coração é um buraco negro de muitos ''nada'' a uns dias;
Só mais alguns para serem absorvidos;
Fazer o quê;
É a vida, sem eira nem beira;
A mesma coisa de sempre.

Deveria estar acostumada com isso,mas insisto em crer;
Em acreditar que não é assim.
Deve ter algo guardado pra mim.
A não ser que estou pagando pecados pela minha vida passado.

Mas deixa ser,vai indo;
Vou levando no gingado que sempre tive.

Sou ''A garota que pode ser pisada''.
Aceitei meu cargo.

O mundo está em chamas

E aqui estou,com a boca cheia de cinzas.
Como diz o poema:
''Sangrando negro nas partidas''
''Gritando como cães''

No meu maelstrom ninguém está;
Fugiram do fogo antes de se alastrar;
Espertos ou burros?
Nunca saberei.

Só sei que fui até a orla da cidade,onde a neve ainda não havia derretido;
Lá me deitei sobre as estrelas,que mais pareciam um ''Raro vestido de noiva''
Esperando uma resposta ou alguém;
Nenhuma das coisas vieram até mim.
Eu reconhecia que minha passagem não era ''Boa para dois''
Mas não queria partir assim;
Nunca me imaginei em uma situação dessa,não no meu ser do presente.

Porém,não há escolha;
Meu navio está quase a zarpar, preciso ir...
Adeus.

Você não gosta,Nana

Não gosta do meu cabelo quando acordo,nem da ponta no meu nariz vermelho;
Você não liga um mínimo pra todas as vezes que te protegi;
Que te escutei,que perdi meu tempo para ajudá-la

Querida Nana,só queria que você soubesse,que fui ingênua;
De realmente acreditar que eramos amigas.
Nana,Nana...
Você realmente não me conhece,certo?
Você não me conhecia quando lhe puxei pelos cabelos do quarto,você não me reconhecia;
Enquanto você gritava aos quatro ventos,em posição fetal e nua
 ''Eu sou apaixonada por ela''
Nesse momento , eu fazia uma fogueira particular em minha sala;
E você nunca imaginaria isso.
Você nunca ligaria pra isso.

Cara Nana, sabias que está morta?
Já chegou a considerar isso?
Se quiser, posso lhe mostrar ;
Se não quiser, faço-o da mesma forma.

Lhe afogarei em todas as tempestades,deixarei você definhar no meio da fumaça do fogo;
Te jogarei no poço,e lá jogarei acima de você todas as coisas podres da minha e da sua casa;
Deixarei você no meio da casa desabando;
Lhe mostrarei todas as coisas demolidas daqui.

Sim, faço questão de lhe mostrar ;
Logo depois,faremos um passeio pelo meu jardim
Onde jaz teu corpo inerte e pútrido em uma cova.

God knows i tried

Sou um beija-flor que se apaixonou por um coelho

Nunca liguei para isso;
Para tal diferença...

Era tão bom te alguém tão rápido quanto eu;

Que não recusava uma boa corrida para a felicidade.

Apesar de ser um coelho,entendia-me tão bem 

Tão bem que assustava.

Só não contava que enquanto eu beijava flores;

O coelho beijava outras.

Deito

Ouço barulhos
Barulhos de algumas telhas da minha casa desabando...
Aquele quarto com cheiro de cigarro ,estava se indo.

Expulsei aquele demônio que ali habitava;
Dois demônios na verdade;
E tranquei a porta atrás de mim.

Fiz uma fogueira no meio da sala,com tudo que havia guardado daquele ser
Que eu já não reconhecia mais.
Não coisas caras e materias por pura enlouquência,
Mas sim as cartas que lhe mandei.

Hoje minha casa não existe,provavelmente nunca mais irá;
Minhas paredes desabaram,minhas flores murcharam.aquele quarto especial se foi.

Joguei tudo pela janela,da mesma forma que você fez com meus segredos
Aquilo que eu tinha achado tão lindo,hoje não sei se acho mais.

Hoje houve uma tempestade sem volta
Hoje meu coração morre.

Sendo tóxica para mim mesma

Dias em que faço isso são totalmente nublados e chuvosos
Indignada pela vida que insiste em quebrar telhas da minha casa e levar partes das minhas coisas com o vento
Ainda que seja nada demais...
Não consigo deixar de lado,faz parte de mim tudo isso
Garanto,gafes como essa são comuns,sempre deixei isso claro,tanto na minha cabeça quanto em minha escrita
Entretanto sempre há uma luz me puxando pra fora da minha casa alagada,alguém sai de um dos quartos,com um cheiro caracteristico...
cheiro de pele pela manhã,amo esse cheiro
Lá está ela;
Linda,sorrindo,aquela boca que tem anzol no canto,convidando-me para tomar alguma coisa e fumar do lado de fora,ainda que esteja uma droga de tempo
Irrevogavelmente vou,eu sempre vou.
Sem pestanejar,sem deixar nunca de amar.

Baby,u so cruel

Tenho sido muito auto critica comigo mesma,exagero um pouco na dose
Quem lê meus textos deve pensar :

''Deus! essa guria só pode ter depressão,porque olha isso daqui!''

Mas não gente...
Cês nunca passaram por vários momentos exagerados de angústia,que chegam a te corroer?
Claro que sim,isso nunca foi incomum.

Possuo uma alma tanto quanto melancólica,costumo escrever coisas que penso na hora,para depois ler e ver que não é bem assim como me sinto,que foi só a ansiedade/crise de pânico mexendo uns pauzinhos na minha cabeça e sendo infernal.

Botar pra fora esses pensamentos e guarda-los me faz muito bem,acreditem.
Funciona como uma terapia,vejo minha evolução toda de anos nesses textos.
Revejo antigos conceitos,percebo que não os tenho mais,descarto,edito o texto pro meu atual ''ser''.

Aconselho para todos essa tática.

O despertar lento

Acordei meio mal,amigdalite saindo do meu corpo com antibióticos que só me fodem

Ponho uma música baixa,fico na minha brisa eterna

Meu cigarro parece estranho hoje

O dia está tão calmo,isso não é normal na minha vida

E o que isso faz? Traz minha ansiedade à tona.

A ansiedade não entende que não tem porque ela enlouquecer hoje
Na real, já tive várias discussões com ela sobre isso,mas ela nunca me ouve

Botei meu piercing na boca de volta hoje,apesar de estar a anos com o furo sem nada
Do nada resolvi o pôr de novo

-''Ansiedade,para de falar em volta de mim um segundo?''

Como eu ia falando,bastante coisa legal tem acontecido,uma nem tão legal,mas o resto está ok até demais,comecei academia e...

-''PORRA ,CALA A BOCA!''

*tosse
Comecei a fazer academia,estou mais emponderada , me sinto muito bem comigo mesma!
Isso é algo tão maravilhoso pra quem está acostumada a tanta baixa auto-estima,larguei a maquiagem de mão e voltei a usa-la quando realmente quero , porque EU quero.

-'' Não ansiedade,tem nada de errado com meu cabelo hoje.''

Ajudei uma amiga que sofre de gordofobia pelos seus pais,me senti tão orgulhosa dela se mostrando liberta ,ao menos um pouco sobre isso.Hoje vou ajudar ela a comprar uma tinta vermelha,minha namorada vai cortar o cabelo dela curto(mesmo a sociedade falando que gorda não pode ter cabelo curto), sinto que isso vai ser um salto na vida dela,por mais minúsculo que pareça essa ação.

-''Ah ,tu finalmente calou a boca? ''

Calmaria

Ecos de vento nas janelas;
Meu gato mia pedindo atenção;
Meu estômago dói...

Respiro fundo.

Sem desespero...

Relaxa...

Esse tipo te tempestade acontece...
O frio que não te apetece logo vai embora...
Essa solidão não é eterna...
Tenha a paciência de esperar algumas horas...
Tenha afeto o suficiente para desfazer seu erro...

Desfaça o incorrigível.
Faça-a voltar.

Términos

Como falar sobre coisa tão delicada como essa?

Um turbilhão infernal de sentimentos
Mágoa
Depressão.
Quem sabe?

Não passei por um término agora,apenas essa palavra me veio como agouro.
Será agouro?

Estou confusa...
Não sei o que pensar,quem dirá como agir.

Como espero fé de alguém, se eu mesma não tenho?

Nunca cogitei isso,nem agora.
Mas,tudo parece cinza.

Todo aquele colorido foi levado.
Porque sou tão destrutiva?

Achava que pensava muito em quem amo,mas...que porra é essa?
O que houve comigo?
CADÊ AQUELA PESSOA DE ANTES?

por que sumiu?
por que permitiu as cores partirem?
por que és tão estúpida?pra não dizer ignorante.

Por favor...volte a ser o que eras antes...
Atenda seu apelo interno...
Não estrague a única coisa que te faz feliz...

Cansaço

Dessa falta de mudanças,desse conformismo besta,das vozes internas que riem da minha expressão melancólica.

Se contasse cada vez que pensei:

-''Dessa vez,será diferente.Farei diferente,mudarei tudo por completo e nunca mais se falará disso''

Acho que não há dedos nas mãos o suficiente para contar.

A tontura bate,sono,cansaço,raiva,angústia,ansiedade,desespero...medo.

Sua voz indiferente

Seu dar de ombros;
Costas;
Corpo...
Cada um,me acertando como um tiro direto na cabeça.

Cambaleio para fora do quarto,agonizando um pouco,mas de pé;
Enxugo as lágrimas de dor;
Mereço isso.

Contanto,não se preocupe.

Já cometi vários suicídios,sei me punir sozinha.

Azul

Lhe define,uma cor fria.
Não tem alterações,não tem como mudar.

Vermelho

Lhe define também,uma cor quente.
Poderia ser sua definição definitiva,mas você não deixa acontecer.

Seus tons neutros de nada te adiantam,não sabes disfarçar esse azul que cobre dos pés à cabeça.
O máximo que conseguiria,seria algo monocromático,tal como sua montanha russa de tons que são nada organizados,variando-se repentinamente do claro ao mais completo escuro ,quase beirando ao preto.

Nada de par de cor perfeito,nada de cor verdadeira.
Apenas cores falsas.

Dejavú...

Acendendo meu 4 cigarro sentada no puro câncer da tristeza;
Trago,seguro lágrima
Solto a fumaça.uma lágrima cai.

Sinto,as vezes...
Não.
Ultimamente,nesses últimos dias.

Você está cega pelos meus defeitos.

Não a culpo! De jeito nenhum.
Culpo à mim mesma.

Meu ódio próprio,minha maleza,falta de vontade de viver...

Falta de atenção aos detalhes,mesmo sendo detalhista.

Cada pedaço da minha existência está caindo por terra;
Sendo esmagados abruptamente pelos meu erros;
Nunca terei orgulho deles,mas...

Por que ,pra mim, está quase impossível de faze-los parar?

Já tentei de tudo.
Quase.
Algo me escapou,só pode ser.

Esta invalidez me afeta,mas quando e de onde ela surgiu nada sei.
Só sei que, a cada vez que aumenta,mais te afasto;
Uma força talvez maior que dois imãs de lados opostos.

Não estou aguentando mais isso...
Já estou pedindo socorro aos ventos,apesar de saber que a única coisa que pode ajudar sou eu mesma.

Quero que tudo volte ao normal ,coelhinha.
Só preciso da única coisa que pode me salvar;
Tua fé em mim.

Descobertas não tão recentes

Pessoas erram,nem por isso devem ser escrachadas.
Ninguém é perfeito o tempo todo.
Você nunca tem consciência plena sobre tudo.
As vezes as pessoas que mais erraram com você,são suas amigas de verdade.
Segurar o nó da garganta traz coisas piores do que se tivesse o deixado desatar de vez.
É impossível considerar mais de 2 pessoas as mais importantes do mundo

Nenhuma certeza é,realmente,absoluta.
Agora a coisa mais concreta desse texto :Quase tudo da lista,descobri ser mentira.

Cuidado! Reforma na casa.

Cê sabe que nada mudou,certo?

...contudo,acho que mudou sim,não para o lado ruim

A casa bagunçada que é a minha cabeça e coração ainda és teu.

Todas as minhas risadas,as leves,indiscretas,até mesmo as forçadas e irônicas,todas elas são tuas meu bem.

Aquele estresse,tão característico meu, você sabia desde o início  que minha morada tem suas telhas quebradas pelas constantes tempestades,meu bem, elas são habituais.

Não significas que nunca serão consertadas.

Apesar disso,cê sabia que as maiores mudanças daqui foram tu que fizeste?

Meu baú de memórias ruins,aquele que ficava no canto esquerdo;

Aquele trancado,com a chave muito bem escondida?  

Como você desceu até o fundo do meu poço? Ela estava lá o tempo todo!

Nunca a encontraram,achei que eu era melhor em esconder as coisas...

De qualquer forma,acho que foi exatamente isso que fez apaixonar-me por você.

Lembra do dia que encontrou essa tal chave?

Você pegou todas as coisas imundas que ali haviam no baú,ficou as olhando por incontáveis horas,até finalmente me dar por conta que tinhas deixado tudo espalhado pelo chão enquanto eu não olhava.

Entrei em pânico? Claro !

Porém...quando vi sua reação,aquele seu sorriso debochado,único e inconfundível.

Simplesmente pegou toda aquela tralha do chão

Abriu a janela
Chovia muito, lembro-me bem.

Você notando isso,abriu a janela e tocou tudo pelos ares

Deixando tudo se dissolver n'água.

Como, mesmo vendo tudo aquilo, continuou aqui?

Foi a coisa mais linda que alguém poderia fazer por mim.

Apenas sei que depois disso tudo , a casa criou um novo quarto.

Com uma fumaça de cigarro inconfundível,garrafas e cinzeiros espalhados pelo chão e móveis.

Por consequências desse acontecimento,digo:

Quando dúvidas do meu amor,lembra-te deste quarto

Lembre da minha expressão,nua e crua, de quando você descobriu meus segredos

Da minha felicidade em você os ter aceitado,mesmo os ruins

Daquele riso tímido de quando entrou nessa casa,mesmo que sem permissão.

Te amo.

A casa que cai.

Outra oportunidade perdida,acabada,fodida,cuspida por quem pouco se importa.
Essa sinfonia destoada não sai da minha vida,fazendo agudos retumbantes estremecerem a mente fraca e cansada.

Me esgotar?
Não tenho esse benefício, é o famoso : ''Se eu não fizer, quem faz?''

Assim,acabo por largar de mão minhas pendências,sempre,acabo por executar mal meus planos.
Por que? Te respondo:

Obrigações alheias
Coisas que podem fazer,mas simplesmente não querem
Mesmo que estas interfiram na minha vida.

Porém,né.

''Foda-se.É apenas à ela que interfere.''

Uma,apenas.

Minhas chances?

Apenas uma,sem plural.

As vezes acho que deveria largar isso de mão,porém para quê?
Pra deixar eles vencerem?
Não sai da minha gaiola pra não pegar o que vêm a mim,de tão bom grado.

Minha'lma de beija-flor quer ir pra longe;
Longe da realidade,muito além da neblina que me cega os sonhos.

Assim como minha chance,meu objetivo também não tem plural
Não me obriguem a ter desvios.

Olá!

Quer entrar? 

Te aviso desde já que aqui é uma bagunça...AI!
cuidado quando pisar aqui , o piso deste cômodo está aos pedaços e ... UGH...

Esqueci que quebraram o teto também, foi mal...

Se olhar pelo lado bom, até que é confortável,não? Tirando as goteiras ocasionais, as vezes há terremotos, mas onde não há?

Como eu estava dizendo,apesar de tudo isso, há um lindo jardim ali fora, são flores simples, mas que tem bastante significado, chove bastante aqui também, e isso faz a vista ficar melhor ainda...

Cada móvel , cada gaveta, cada canto deste lugar há histórias, mas não se preocupe, as ruins eu as deixei trancadas no fundo daquele baú à esquerda, joguei a chave em um poço onde ninguém mais a encontrará.

Sabendo disso, estás pronta para morar nas minhas lembranças?
Te garanto que, apesar da aparência precária,lhe dará o maior conforto do mundo.

Informações altamente inúteis

Adoro comprar lata de coca, aquelas com bastante gás, com o tempo percebi que, quando você dá um gole fica com ele na boca, você escuta um som muito próximo do barulho de chuva.Chuva é algo que parece medicinal pra mim, o som dela me vem sentimentos bons...

Queria compartilhar essa "descoberta" estranha com...acho que ninguém pois não divulgo esse blog, acho que nunca irei, só precisava falar sobre isso.

Coisas estranhamente prazerosas

Após copiar centenas de linhas para estudar para uma prova, ansiedade e a raiva batem na porta...ah não, era só meu amigo , esqueci que a ansiedade é meu animal de estimação, acredite, dá tanto ou mais trabalho que um.
Saio correndo as pressas, esqueço meu celular (como vou ir pra faculdade sem ouvir "Angel of the morning?  Dammit), começo a tossir e me engasgar com a fumaça do cigarro que insisto em fumar mesmo correndo, pois sei que se não o fizer , meu "pet" ficará o triplo de raivoso na hora da prova.
Paro entre uma tosse e outra, e observo que há várias bolhas de sabão à minha volta, um grupo de idosos fazendo bolhas, felizes com uma simplicidade de quem já correu demais na vida, por algum motivo essa cena melhorou meu dia...

Revivendo coisas que preferia não precisar

Lembra-se daquela pessoa, da qual disse que pra mim não tinha volta?
Voltou.

Minha cabeça está embaraçada...
Não sei viver com metades, seja lá do que ela for, agora estou sendo meio que obrigada a isso...novamente.

Viver em cima do muro, com pé atrás
Não sabendo se sinto falta
Não sabendo se sinto falta de lhe dar um soco
Não sabendo como lidar.

Quero que essa pessoa tenha mudado, do fundo mais obscuro do meu coração, desejo isso
Mas não acredito em mudanças de caráter,como posso então ter esperança?

Enquanto isso fico aqui,  esperando que o circo nunca mais volte para meu lar.

Hello bitches...

Voltei pela milésima vez

Acho que por influência de uma nova amiga, por questão de precisar desabafar novos problemas...ou só porque sinto falta do conforto de escrever pro nada, quem sabe...